Come te lo dico in 10 punti

Collega 2 è simpatica, non fosse che è nata con una tara mica da poco: c’ha la mania delle liste. Fa l’elenco delle cose da fare, di quelle che non farà mai, dei film da vedere, dei libri da leggere, di chi è bello e di chi è brutto. Di conseguenza, se voglio entrare nella sua lunghezza d’onda, mi devo adeguare. Oggi, per esempio ho fatto anch’io una lista: quella delle cose che non sopporto di lei.

1. Ha il telefonino che squilla continuamente. Che andrebbe ancora bene se fosse in modalità vibrazione, ma con una risata horror per suoneria mi fa vibrare anche i polmoni, voglio dire.
2. Guarda sempre i culi su Internet, piega la testa di lato e poi dice “A questa qui regalerei 10 chili per chiappa”.
3. Mangia robe tipo i pandoro ripieni di profilterols, oppure prende la Nutella a manate perché “L’importante è comunque evitare i carboidrati a cena.”
4. Nei fine settimana va a fare le arrampicate, ma non è capace. E poi il lunedì tocca prenderla a ciccicollo quando esce dall’ascensore ed accompagnarla sulla sedia, dove rimane piegata a Barbie per tutta la mattina. E tocca anche farle da badante.
5. Non prende una multa neanche se corre in macchina sulla pista 4 dell’aereoporto di Tessera e a me invece con tutte quelle che ho preso potrei farci i coriandoli per riempire Times Square a Capodanno.
6. Telefona a suo figlio anche 10 volte al giorno e gli dice “Andreaaaaa… se non ti pettini subito lo faccio io a suon di sberle quando torno…. HAI CAPITOOOO?????? Se stasera quando arrivo non hai finito la lettura delle vacanze ti mescolo le orecchie che non le ritrovi più, te lo dico. HAI CAPITOOOOO???? Perché la mamma ti vuole bene… HAI CAPITOOOOO???” Non so se Andrea capisce, ma di sicuro il cameriere del bar all’angolo non perde nemmeno una sillaba.
7. Mi irrita perché un giorno arriva color radicchio per le troppe lampade, un altro arancione per l’abbronzatura senza sole, un altro ancora coperta di pagliuzze dorate come la Madonna di Biella e un altro ancora bianco cadavere come una geisha: 3 mesi che lavoro con lei e ancora non ho capito di che colore sia la sua carnagione.
8. Ha una borsa “con il necessario” che pare quella di Mary Poppins: 3 paia di slip? “Metti che cambia il tempo…” Certo: ne fissi uno sopra un bastone e lo usi come indicatore del vento in caso di temporale. Una confezione da litro di olio satinante? “Metti ti rapisca qualcuno, vien comodo”. Come no. Una passata veloce e sguish sguish… scivoli via come un’anguilla felice.

Ma soprattutto la odio perché mi manda le mails con su scritto “Se vuoi far la spiritosa evita almeno di lasciare il file aperto quando vai in bagno. Deficiente!”